Что делать созависимому, когда зависимый употребляет?

[Nalalia]

я вернулась дописать, а то точит меня эта твоя фраза

Наташу я читала во многих постах, мне просто очень нравится склад ее мыслей.. мне кажется поняла в целом... она же тоже с зависимым живет. меняется, развивается, сама в первую очередь и верит.

не знаю, правильно ли ты поняла или нет мою биографию из моих писем на форум, но я живу с чистым зависимым (2,5 года чистоты).
я начала свое движение 3 года назад, муж позже на полгода.
и не просто с чистым, а с выздоравливающим. у которого меняется характер, мышление и поведение. просто его неупотребляющего - мне не надо.
и насчет

верит

я тоже в непонятках.
во что ВЕРЮ? в то, что он в будущем торчать не начнет? э, нет, болезнь коварна.
мы с июня 2012 года официально разведены, у нас - договор - он начинает торчать - значит идет на выход с вещами к маме.

надеюсь, я прояснила ситуацию
и если я и ВЕРЮ, то это никак не привязано к человекам, в том числе и мужу.
и то, в моем случае в вопросах веры больше подходят глаголы "доверяю" и "доверяюсь".

 

[gana]

а чего ты все о нём да о нем?
просмотри свои сообщения - даже если ты начинаешь писать про себя, по потом по-любому сливаешься на него.

ну я ж признала, что созависимая во всю голову пока еще )
до рождения ребенка 3 года каждый вечер не могла заснуть - все думала о том, как я его люблю. первый, кого осознанно действительно полюбила. до этого казалось, что тоже любила, но все те отношения и рядом не стояли. сейчас пять лет, как я не смотря ни на что, на самом деле ежедневно чувствую себя счастливой - во многом именно благодаря ему. ну и сменила место проживания, путешествую, занимаюсь другими делами, которые нравятся. Но в это тоже он меня выдернул. поэтому все эти годы я пищала от радости, что все так хорошо складывается. естественно, бросить его в таком контексте для меня нереально и бессмысленно. Он меня одновременно и наполняет энергетически, но и не дает наполниться до конца своей холодностью, поэтому у меня по-прежнему жажда любви, с которой я работаю путем нахождения любви и счастья в себе, в мире, в других делах, прокачиваю другие ресурсы, чтобы не требовать от него. помогает ) как ребенок родился - перестала думать о том, как его люблю, все стало поспокойнее.. ну и там до беременности я как раз прочитала про созависимость и года два как работаю над этим, отстраняюсь, накал снижается и снижается..

в общем, очень завышенная важность у меня всегда была по отношению к нему

учусь. учусь про себя, а не про него )

а ты не думала, что ты ребенка больше своей созой искалечишь?
гиперответственностью, опекой, контролем?
мать-ребенок - всё же первичней связь, чем отец-ребенок.

еще как думаю.. прочитала когда вчера у Емельяновой портрет моего будущего ребенка если он вырастет в текущих созависимых отношениях, волосы зашевелились ) думаю, я разберусь и все будет по другому ) сейчас я даже не верю, а уже знаю, что с гиперконтролем разберусь


что удивительно - пока читаю и копаюсь плотно эти дня три - пропала эта раздражительность и гнев... коньюктивит проходит, думаю больше не появится ) пропала озадаченность, хаос в голове, что делать. появилось понимание - работать и план.

про твою ситуацию сейчас лучше поняла.
мой, к сожалению, отрицает, никуда двигаться пока не будет точно. но и каких-то жестких ситуаций у него не было - кризиса даже близко еще не было

 

[Nalalia]

gana, если ко мне вопросов больше нет, то я тогда пойду.
если что - можешь писать мне в личку, там я быстрее увижу сообщение, чем здесь в форуме
You&^

 

[gana]

девочки, а мы расстались.. совершенно неожиданно для меня это случилось в моей жизни. я думала, что мы будем вместе навсегда.. изменимся оба, я в первую очередь и все равно будем вместе..

я эти месяцы дальше много читала, все больше узнавала и понимала.. "мужчины, которые ненавидят женщин" хорошо мне дала понять, что я имею дело с подавляющим и контролирующим типом мужчины. и что все это мне не мерещится что ежедневно он как бы тюкает меня молоточком по голове что я что-то делаю не так и постоянно ежедневно раздражается..

внезапно как-то.. он снова раздражался, я почувствовала, что в этот раз с его стороны все сильнее, чем обычно, и не проходит, не извиняется, не перестает раздражаться.. я не стала спускать на тормозах как раньше.. он на меня сильно наехал с матами.. сказал, что никогда не любил и с первого дня все было ясно, что мы друг другу не подходим..
много чего наговорил.. не хочу тут рассказывать.. жестко.. я была в шоке, но спокойно приняла это все сразу же как есть, т.к. давно уже начала смиряться с тем, что он меня не любит и наше расставание проигрывала в голове очень много раз.

но просто так странно что так неожиданно это вылилось в такое.. потом пыталась выяснить почему все так резко, вдруг, если еще неделю назад все было хорошо.. и все время получала какие-то странные ответы, угрозы, что я сейчас доподначиваю его и про мой маленький мозг. все это время он был полностью трезвый, мы уехали из того места, где он постоянно курил траву, дело тут просто в типе зависимого человека и созависимой мне.

сегодня уехал, разъехались пока ненадолго, из-за ребенка еще увидимся. потом точно разойдемся

я не могу пока ни разу заплакать, ничего...

пусто, сильно.. пять лет мы были вместе.. такое ощущение, что выжали друг из друга все что можно.. очень много хорошего.. очень много и интенсивно. другие целую жизнь проживают, как мы за пять лет.. и были 24 часа вместе.. я с ним узнала, что такое путешествовать, быть свободной, мы стали родителями и узнали чудесное родительство

смотрю на фотографии его - совершенно другой человек - тот, в кого я влюбилась 5 лет назад и кого я вижу сейчас.. сейчас какой-то самовлюбленный.. самый правый, самый умный, не такой как все, типа самый особенный, все до него не достают. какой-то угрюмый.. лицо какое-то как будто весь мир ему что-то должен.. а раньше был тоже не такой, как все, но более открытый людям и миру. и это вот просто такой созависимый тип ребенка развился в такого человека и с учетом завсимостей стал таким.. все-таки как детство ломает человека.. я буду все делать, чтобы дальше меняться и быть счастливой и главное, своего ребенка не вырастить в больных созависимых отношениях

есть шок от того, как все это быстро случилось.. но есть ощущение и понимание, что все справедливо. верно и правильно и исключительно к лучшему для меня.. есть радость от свободы.. жаль, что не получилось с ним навсегда с одним, который всегда был единственный и самый-самый.. жаль, что он так любит ребенка и ребенок его.. есть страшно от того, как будет дальше финансово и вообще.. что я одна с ребенком и ему надо все время и одной теперь надо зарабатывать (ну сколько-то он будет давать, но все равно не как раньше)..

так все нереально.. сегодня вот первый день мы одни с ребенком. все планы.. все будущее.. мы не предохранялись, хотели второго ребенка, еще.. или я одна хотела.. и ребенка, и другое будущее.. ничего уже не понятно и выяснять смысла нет

 

[Dresden]

потерпи,потом полегче будет.и правильно,что расстались.фору не давай ему больше

 

[ташка родионова]

gana,

Киска-ты лучшая у тебя все будет преотлично.чуток терпения,не унывай

 

[Виктория22]

я прошу прощения, если нельзя создавать такую тему, а нужно писать в какой-то из существующих..

просто вопрос наболевший, хочется чтобы ответили на него обязательно. очень нужно

Наталья34, очень прошу вас откликнуться! )))


ситуация не острая, не страшная, но уже вымотала

я конкретно на всю голову созависима, это да.
читала много книг, сейчас прослушала почти все Валентины Новиковой
сейчас уже гораздо лучше (чем было 2-3 года назад, когда я узнала, что есть такая тема, как созависимость).

но пока не понимаю, как я должна себя вести с зависимым...

я сама страшный перфекционист и трудоголик.. помешана на работе (это все тоже прорабатываю)

и конечно, расслабила мужика, была ему все время подстраховкой и опорой. если денег нет - найду
сейчас мечтаю перейти на другой уровень отношений.. передать ему часть обязанностей и самой перестать столько работать, расслабиться. хотя ребенок маленький, поэтому совсем расслабиться и остаться без денег мне сложно.

но я четко намерена устроить мотивационный кризис. дошло до меня это только сейчас, что без него никуда. до этого уже читала про созависимость, но продолжала думать, что он в какой-то момент подключится и по моему примеру начнет изо всех сил о семье заботиться.

употребляет "по мелочи" - курит траву один или с друзьями. иногда бывает по полгода-году не прикасается. иногда месяц ходит курит каждый день. почти не пьет, другого не употребляет. курит еще сигареты, не может бросить, пытается время от времени, максимум 1-2 месяца продержаться может. а так - особо ничего страшного не делает. но когда курит траву, естественно весь расслабленный, спит много, ничего делать не хочет. через месяц-полтора нам нужно будет много денег, я ему и так доносила, и эдак - вроде бы пошел что-то делать, а делает то, что ему ближе всего и приятнее, но выхлоп если будет, то через год в лучшем случае.. как ребенок маленький. и понимаю что я сама своими прошлыми действиями так все сформировала. я настроена серьезно, мне надо один маленький проект закончить чисто для себя, чтобы других людей не подвести и после этого я забиваю на все.. перестаю сидеть по ночам и "рвать попу" чтобы в семье все было хорошо. мне страшновато, что не будет денег, но я готова на это.

но вопрос главный - как себя вести, когда он курит? вот друзья пришли, например, все хорошие парни, удалились они, покурили, он полдня с ними, полдня дальше зависает.. мне естественно надо делать дела, с ребенком, по дому, то се..

раньше я разные линии проводила.. то не обращала внимания, то злилась, то изредка злилась.. то делала вид что он нормальный, но давала понять, что я все знаю.. короче какие-то дурацкие игры

не обращать внимания на него, как будто его нет?
вести себя с ним как с полностью нормальным?
не разговаривать с ним, чтобы понял что мне не нравится?
нарочито заниматься интересными делами - веселиться с ребенком, быть занятой чем-то?

или действительно совсем забить на то что он употребляет и просто жить своей жизнью. но я же все равно с ним пересекаюсь в пространстве..

что как делать лучше всего, эффективнее для пользы дела??

Развестись!