Еще одна история про афм и прочее

[Virtt]

Доброго всем вечера! Даже не знаю с чего начать..
Мне было 17, когда все это только началось. Тогда я только вернулась в свой любимый город. Покинула его по семейным обстоятельствам, ситуация была очень тяжелая и мне пришлось оставить свою школу, друзей, свой дом, город..переехала жить к бабушке, там же закончила школу и в 17 лет решила вернуться обратно. Почему-то думала, что здесь меня не забыли и все еще ждут, но нет..Была подруга, которая стала много значить впоследствии для меня, с ней мы и попробовали в первый раз амфетамин..она тогда грезила наркотиками, видела в этом своего рода романтику что ли, хотела в итоге сесть на героин.

Я же понимала, чем все это кончится скорее всего..но если умирать, то вместе, а если она захочет бросить, то смогу помочь, потому что сильная и ничто сломить меня не сможет. Так я тогда считала. Знаю, безумно наивно и самонадеянно. Я тогда как раз поступила в универ на бюджет, все как и хотела. Пошла работать на небольшую зарплату, но как-то умудрялась жить. Сначала пробовали нюхать, на меня почему-то никак не действовало. К тому времени подруга с еще двумя друзьями жили у меня..я приходила домой с тяжеленными пакетами еды и мне негде было даже лечь спать, они торчали и отсыпались, надвигалась сессия и я все больше уставала.

В конце концов я решилась...не знаю, в тот момент была в каком-то странном депрессивном состоянии, не хотела жить и когда меня кололи в первый раз думала, что от этого умру..знала, что не сразу, но воспринималось это как избавление. Помню, тогда еще очень боялась уколов...на прививках в школе плакала даже) А тут, когда он подействовал..я думала не смогу дышать, меня захлестнула вся моя боль за все что случилось со мной, все что не давало покоя..и тут же она ушла, а ведь она мучила меня несколько лет. Наступила радость и любовь. Потом была пара сказочных лет..все воспринималось в каком-то романтическом ореоле. Не было грязных подъездов, не было вообще никакой грязи обычно связанной с наркотиками, она началась потом.

Доставались они мне почти всегда бесплатно и не было никаких трудностей. Я рисовала, читала, мы много говорили о философии и литературе..вообще о жизни. Но потом отходняки становились все тяжелее, психозы все сильнее. Через три года я потеряла работу, универ забросила почти сразу как стала употреблять. Депрессии были страшные, резала вены, глотала стекла, даже колола спирт в вену, все чтобы заглушить то что внутри. Пробовала пару раз метадон..чуть не отъехала, так как пробовала одна и дозировку не знала совсем. Не понравилось в итоге. Потом пробовала бутират, лсд, героин..всего понемногу. Никогда не перебарщивала, в отличии от многих моих знакомых, у меня не было марафонов дольше двух суток. Никого не обманывала, старалась оставаться честной.

Мучило чувство вины, что не оправдываю ожиданий родных..я была всегда впереди, хорошо училась, занималась музыкой и спортом. От меня многого ждали. Я ничего так и не смогла. Хорошо, что они так ничего и не узнали. Хотела умереть, очень хотела. Все мучилась вопросами о смысле существования мира и так далее. Не могла найти. Сосед у меня в соседней парадной буквально...все у него брала, совсем рядом. Полтора года не работала, зарабатывала продажей амфа понемногу, еще жил парень у меня..пожалела его, впустила к себе, ему было негде жить. Потом соседей просила выгнать, сам не уходил, жил восемь месяцев за мой счет, просила уйти - лез драться. Через него познакомилась с девочкой из другого города, мама отправила ее сюда лечиться, она вроде как собиралась завязывать тоже, предложила мне съехаться. Мне пришлось под это дело оформить на себя кредит для нее, свою комнату сдала, стали снимать квартиру.

В итоге я перестала ездить за амфом, действительно хотела завязать, она все время срывалась и ехала, а я уже не могла отказаться, когда все это дома, не хватало силы воли. Потом еще она друга привела, стали втроем жить, они лабораторию устроили прямо в квартире..винт варили. Тогда же подруга и познакомила меня с героином, но не крепко получилось. Я к тому времени работала уже. Но кредиты..на мне висели ее кредиты и она все обещала заплатить, но все не платила, а я надеялась, потому что сама слово всегда держу, не понимаю как может быть иначе. Она же мне сказала, что я сама виновата, что оформила ей кредит на себя..в общем-то она конечно в чем-то права) В итоге все же не выдержала и съехала..В итоге 1 год и 3 месяца не употребляю. Последний раз был накануне того дня как съехала с той квартиры..перемешала в тот день все что только можно, как ни странно плохо на утро не было, пошла на работу, вечером собрала вещи и уехала. Первое время было конечно плохо, первые полгода тянуло, но преодолимо. Сны снились всякие..Сейчас все в порядке уже, не тянет почти..даже страшно от этого, страшно что уже не хочу возвращаться в тот мир, но и этот меня не принимает.

Одиноко мне очень. Мне вроде бы и неплохо одной..я читать очень люблю, кино, театр, музеи, природу, музыку..мне все интересно, все нравится. Но не с кем поговорить совсем..вроде бы от старого круга общения я отошла, а нового нет и я не знаю как его создать. И порой хочется вернуться из-за этого, в те времена мой телефон хотя бы иногда звонил и люди как-то были вокруг..а теперь. Не знаю что делать с этим. Простите за эту долгую историю, никогда не рассказывала об этом никому и на форумах никогда не писала. Получилось довольно сухо.

В общем-то просто еще одна история..

 

[Fevrallina]

Уже то, что ты оставила тот мир - много и достойно уважения. Но, думаю, не "нынешний" мир тебя не принимает, а ты сама его пока впустить не можешь. Создавать можно себя, тогда и притянется нужное.
Делись здесь, что читать любишь, какие фильмы смотришь, какую музыку предпочитаешь. Загляни в раздел Творчество. Ну и просто общайся.

 

[Virtt]

Спасибо вам за ответ, может вы и правы. Я уже ни в чем уверенна. Кажется порой, что сама себя не понимаю, какой-то постоянный внутренний спор. Но не думаю, что не готова принять "нынешний" мир, может быть дело просто в характере или еще в чем. А мир - мне кажется он никогда меня и не принимал или быть может я его, не знаю.
Очень тяжело заводить знакомства, кажется что никому это не нужно. Так было и до всей этой истории с амфом. До него в плане общения было как ни странно еще хуже. Совсем не могла общаться с парнями..не в смысле отношений, а в плане хотя бы разговора. Не могла общаться в компаниях, хотя мне нравилось там находиться, но больше как наблюдатель. Было даже время, когда работала и тратила всю свою зарплату на то, чтобы погулять с друзьями. При этом сама выпивала не больше бутылки пива, мне не нравился алкоголь, а наркотики я тогда еще не пробовала. Зарабатывала семь тысяч, этого хватало на максимум два вечера с друзьями, потом становилась им не нужна до следующей зарплаты. Дело не в деньгах, я не хотела покупать друзей, хотела лишь показать, что готова отдать последнее для того, чтобы доставить им радость. Они жили с родителями, у них было всё необходимое, я же в итоге жила на хлебе и воде. Всё делала не так, я это понимаю сейчас.
Когда в первый раз меня поставили скоростью, какой-то барьер упал, я смогла говорить..в том числе смогла рассказать о том, что было со мной до этого. Я отчасти не жалею, что это случилось, это было то немногое, что на тот момент смогло как-то помочь. Жалею, что не остановилась вовремя. С девяти лет жила с желанием умереть, думала, что в жизни уже не будет света. Ни с кем об этом не говорила, никто не понимал, что со мной, а я молчала, меня учили, что ни с кем нельзя говорить о своей семье. Спустя годы рассказала бабушке и она забрала меня к себе. Но отпустить смогла только в тот свой самый первый раз. У меня был первый приход, я плакала и говорила, не могла остановиться. Затем как и у всех, наверное, была пара почти счастливых лет. Потом был ад..но про это писать не буду, уже и так явный перебор с текстом.
Простите меня за это, не знаю что и почему на меня нашло именно сейчас. На самом деле прошедший последний год с небольшим был пожалуй самым счастливым. Не смотря на то, что это было очень не простое во многих отношениях время. С того самого дня как бросила, ни с кем не говорила об этом, даже сама с собой. Я просто, постоянно твердила себе что абсолютно счастлива и всех вокруг пыталась убедить в том же. Только все чем я занимаюсь или увлекаюсь в скором времени начинает походить на манию, это как-то не очень нормально мне кажется. Перфекционизм вообще достал уже, не могу избавиться. Может просто характер такой. Просто начинаю понимать, что не смогу так все время..Не смогу убедить себя в какой-то момент, что смогу одна прожить до конца, в том что счастлива. Что-то я сама уже ничего не понимаю, и зачем все это говорю не знаю. Что-то захлестнуло..

 

[Fevrallina]

Мир он таков, каков есть. Нейтрален, краски придаём ему мы сами. Изобилен, вопрос - что берём мы.
С друзьями ты пыталась найти общение, но, похоже, отдавала больше намного, а в ответ не брала ничего для себя. Радостью можно и нужно делиться, но чем восполнять? Предположу, что и семья не была таким источником.
Извиняться не за что, то что выговорилась уже хорошо. Не надо убеждать себя и окружающих в чём-либо, выдаёшь желаемое за действительное. Отсюда и перфекционизм. Как понимаешь, абсолютного счастья не бывает, а выдуманный абсолют уводит далеко от реальности.

 

[anamax]

Virtt, прежде всего хочу пожать тебе лапу, ты молодец. Год трезвости - это сильно. Первый год самый жесткий, кто его пережил - для меня герой. Ты умница, кроме шуток.
А так - всё знакомо до боли. Я тоже человек замкнутый, угрюмый по жизни =) тяжело заводить знакомства, в компании я больше молчу всегда да слушаю когда трезвая =) .
В таком случае быстрый кайф хорошо размыкает первое время. И на ощущение того, что тебе комфортно в обществе, в общении, во взаимоотношениях с противоположным полом во всём, в жизни в целом - на это ощущение очень подсаживаешься. Сильнее чем на героин.
Я тоже иногда вспоминаю (грешным делом) какая была тогда движуха, как жизнь кипела, как было красиво в мире, какие ощущения у меня возникали от всего.

Но, плохое забывается быстро. Мы больше вспоминаем хорошие моменты, а плохие вытесняются из памяти.

Мне тоже часто бывает не очень здОрово. Т.е всё в поряде, но нет ощущения...полноты жизни что ли, не знаю даже как передать. Как будто всё раскрашено в черно-белые тона. а мы-то привыкли к американским горкам.
Это такая особенность быстрых наркотиков - выжигать тебе радовалку =) тут ничего не попишешь и просто надо выбирать - жить трезво или вернуться туда.

А что там - вспомни самые поганые моменты. Рано или поздно жизнь наркомана вся становится таким поганым моментом, и у меня это было. И не надо жить теми минутными яркими вспышками кайфа, которые когда-то случились. В трезвой жизни по любому комфортнее, потому только, что она вообще есть - жизнь. А есть жизнь - значить будет и много разных событий и любовь и дети и т.д Будут новые знакомые и друзья, которых ты устроишь такой, какая ты есть. Трезвая.

У меня же появились - и у тебя появятся. Пусть не много, но будут. А когда найдёшь любимого и детки родятся - ох это счастье какое =)
Держись, год - это и много и мало.Организм ещё не восстановился полностью, для быстрых наркотиков года реабилитации недостаточно. Может тебе на группы Ан походить, глядишь, и там заведёшь новые знакомства какие-нить, будет с кем побазарить =)

 

[света572]

никогда не рассказывала об этом никому и на форумах никогда не писала. Получилось довольно сухо. В общем-то просто еще одна история..

Не сухо.Очень искренне и жизненно получилось.
Здравствуй.И добро пожаловать на форум.

 

[Virtt]

Да, я тоже так думаю. Мир такой, каким его воспринимаешь. Отталкиваясь от этой мысли я и стала стараться менять мышление в сторону позитивного. Вроде бы получилось и действительно всё налаживается. Практически рассчиталась со всеми кредитами и долгами, бросила курить, слежу за здоровьем, научилась правильно питаться, ремонт сделала, занялась бегом, рисую, занимаюсь декупажем, квиллингом, скрапбукингом и т.д.), учу английский, в кино хожу и на выставки разные, читать снова стала. Три года последние вообще не могла, думала уже и не смогу. Ничего, почти восстановились и внимание, и концентрация. На работе тоже все к лучшему идет.
Но это так мало..я боюсь ничего не успеть, сплю иногда по три-четыре часа в сутки, боюсь упустить время. И так уже шесть лет потеряла. Очень хочу учиться пойти, время идет, а я ни в этом году не готова, ни в следующем скорее всего. Отделение очное, мест мало, нужен бюджет. В медицину хочу, там учить много надо будет. А как же работать, на что жить..не знаю. И вообще не помню уже ничего. Но с этим можно справиться, я ещё верю в это и буду стараться. А вот дальше как быть..
Полгода назад положила маму в больницу с обострением шизофрении. Ведь до последнего считала её просто странной, как потеряла её. Она меня вообще уже не понимает и не слышит, а я очень многое не могу простить. Умом прощаю, сердцем не могу. Говорить с ней не могу, слова её режут, но всё равно люблю очень. Она же мама моя, я не могу бросить её. Понимаю, что ещё несколько лет, пока живы те кто с ней сейчас, потом буду её опекуном. Наверное, не смогу. Наверное, сама с ума сойду. А ведь тоже хочу семью и детей, а с ней нужно быть всегда рядом.
Вот эти мысли закрываю, страшно думать об этом. Про гепатит тоже не думаю, закрываю глаза. Стараюсь на позитиве, всегда в хорошем настроении, улыбаюсь и сама себе говорю, что счастье есть и будет. Ну, а реальность ставит немного другие условия, где-то там в недалеком будущем.
На счет связи желаемого, действительного и перфекционизма не задумывалась..теперь вот думаю, тяжело этот процесс идет, если честно)


anamax, спасибо тебе за добрые слова) На счет любви и детей..не уверена, что получится. Очень хотелось бы конечно. На счет АН..вообще, думала моментами давно ещё, когда уже думала, что не справлюсь сама, но..не знаю все такие или мне такой пример попался. Общалась с девушкой, которая там побывала, так вот настрой её меня категорически не устраивал. Что-то в духе "я больная и несчастная наркоманка, об этом все должны помнить общаясь со мной, родители меня не понимают, от жизни ничего не хочу, за свои поступки не в ответе, бывших не бывает и это навсегда". Об АН она отзывалась хорошо, но завязать так и не завязала, за исключением пары месяцев. Как следствие..может кому-то такой настрой помогает, я бы и дня не продержалась. Так что боюсь туда идти, вдруг хуже будет, не знаю. К тому же всё уже неплохо, многое уже позади. Мне кажется будет странно, если я приду туда.


света572, здравствуйте. Я пока в основном читаю его, много разного, думаю скоро пойму что к чему)

 

[Эленн]

Virtt, привет!
Я созависимая, мой сын наркоман. Прочитала твою исповедь (может это громко сказано, если что прости), честно пишу, зауважала!
По поводу мамы не переживай, болезнь у нее такая, у меня тоже есть опыт общения с таким человеком, трудно с ними, конечно... Сейчас мой сын в центре пятый месяц, скоро у него закончится курс реабилитации, сама хожу на группы помощи родственников наркоманов. Когда эта беда нагрянула в мою семью я сначала задавала себе вопрос "за что?". Через некоторое время вопрос "за что?" сменился на "почему?", сейчас у меня другой этап под названием "для чего?". Попробуй посмотреть на свою ситуацию с этой позиции.
Ты давай держись, не раскисай. Я думаю, что хороший психолог тебе не помешает. Не в плане, что у тебя с психикой не в порядке, а для того, чтобы разложить твои мысли по полочкам, упорядочить их, тогда и новый мир будет для тебя открыт.
С наилучшими пожеланиями!
^%^%uy

 

[anamax]

Д
Так что боюсь туда идти, вдруг хуже будет, не знаю. К тому же всё уже неплохо, многое уже позади. Мне кажется будет странно, если я приду туда.

а ты знаешь, наркоманов миллионы, а выздоравливают ..ну десятки, ну сотни - короче единицы :mrgreen:
Так что то, что чей-то там пример оказался не удачным ничего не значит. Всё же зависит от самого человека, а люди все разные. Мне АН помог, хотя да, установка, что наркомания не излечима есть там. А что, излечима чтоли? я таких новостей пока не слышала =)
И конечно будет странно, если ты придёшь туда. Вообще странно, когда наркоман не на хате сидит варочной а ходит на группу выздоравливать =) Я бы не стала так отметать категорично это дело. Ты же хочешь общения, новых связей и взаимоотношений - вот реальная возможность их получить. Там =)

 

[Dresden]

а я думаю что все нормально у тебя,это просто депрессия ) попей валерьяны да чая с ромашкой )

 

[Virtt]

Доброго всем вечера! Эленн, не представляю какого матерям, у которых дети наркоманы. Надеюсь у вас всё наладится, сыну желаю скорейшего выздоровления, а вам сил, терпения и мудрости.
Вопрос "для чего?" я себе задаю уже давно, с тех пор как книгу одну умную прочитала, вдохновила она меня очень, ответ вроде как тоже знаю. Эх, но как-то обычные человеческие чувства и желание обыкновенного счастья покоя не дают)
С психикой не уверена я уже после сегодняшних раздумий про желаемое и действительное, что у меня всё в порядке, если честно...И уже даже не уверена, что дело в отсутствии общения, как я тут сначала полагала. Я просто посмотрела на это время с точки зрения действительности..да, а ведь со стороны вроде бы все так и выглядит, как хочу чтобы оно было и сама это вижу. Вроде бы всё хорошо, всё правильно делаю, но вот как и в каких масштабах..пугает, если задуматься. Какой-то безумный перфекционизм это и от него просто хочется иногда мозги достать и на полку положить. Ну, вот я попробую рассказать, может правда все в порядке...блин, даже рассказывать не удобно как-то. В первый месяц понятное дело отсыпалась, отходила, приводила мозг в порядок относительный и естественно отъедалась..ну, у многих так было, наверное) Так вот..прибавились ко мне аж семь кг. Вот, до наркотиков и пока употребляла о внешности никогда так не задумывалась и не переживала, диеты считала глупостью, косметикой не пользовалась, и вообще все больше духовный мир интересовал. А тут..не знаю что нашло, но началось..За следующие полтора месяца ушли пятнадцать кг, диеты были самые что ни на есть жесткие, ну и пошли срывы в плане еды еще более жесткие, естественно все вернулось с лихвой. Переживала сильно, решила что надо с этим что-то делать..стала книги о правильном питании читать, кое-чему научилась, естественно утрировала и теперь по полтора часа продукты выбираю..Понимаю, что смешно это, наверное, но меня правда волнует) Сейчас снова пятый день не ем..вода только, не могу ничего..калории там, да и не хочется) В принципе, почему бы и нет, голодание тоже говорят полезно. Но вот так во всем теперь..я с одного на другое переключаюсь, а оно зацикливается как бы и к какому-то идеалу стремится не очень понятному, но очень навязчивому. Если книги, то по десять-пятнадцать за месяц, при чем по определенному списку, который в принципе совершенно не нужен..начинаю это понимать, переключаюсь на фильмы и всё повторяется, снова переключаюсь..ремонт был, всё в алебастре, повернуться толком негде, настроения никакого.. на месяц в онлайн-игры вообще ушла с головой, надоело в итоге. Как бы чередуется всё, но непременно в итоге зацикливается. И с мыслями так же, одна какая-нибудь засядет и крутится весь день в голове по кругу, при чем вообще незначительная. Деньги..вообще неконтролируемые стали, больше ста тысяч за год долгов отдала, осталась последняя десятка..и вот, последние пару месяцев немного свободных появилось, так вообще как будто не соображаю на что трачу. А со стороны вроде бы так-то нормально всё, да и честно..я только сегодня с этого ракурса посмотрела, до этого как не замечала, только чувствовала что что-то не то и закончится может как-то не так. Так вот, теперь думаю..ерунда, забить и ждать, когда само пройдет, или уже не пройдет, или это нормально, а я загоняюсь и это действительно что-то типа депрессии..
К психологу или в АН..если, другого варианта не будет и будет совсем плохо, быть может. Но АН как-то всё таки кажется мне, что не моё. Я кстати верю, что наркомания излечима)
Очень хотелось бы верить, что это депрессия и она пройдет..правда чай с травками не помогает, я проверила) и настроение так-то хорошее)) Джесси, читала кстати немного твою тему. Характер действительно классный у тебя, ты большая умница, верю что у тебя хорошо всё будет) И с прошедшим Днем Рождения тебя!

 

[Fevrallina]

Virtt, жизнь не идёт по чёткой восходящей спирали. Где-то откаты, где-то застревания, а может так оно и надо? Дабы родилось решение для конкретного случая.

 

[anamax]

К психологу или в АН..если, другого варианта не будет и будет совсем плохо, быть может. Но АН как-то всё таки кажется мне, что не моё. Я кстати верю, что наркомания излечима)

а я не верю - но это уже вопросы так, чисто житейские.
Просто очень хочется, чтобы у тебя появился друг, подружка или несколько друзей, с которыми ты могла бы поговорить именно на эту тематику, на нашу. Иногда даже одному наркоману тяжело бывает понять другого, а что уж говорить о тех - независимых. А поговорить есть о чем. согласись. Человек не может быть один, ему одному тяжко. а уж наркоману и подавно.
держи хвост пистолетом - всё образуется...наверное =)

 

[Virtt]

Fevrallina, да может так оно и надо. Тогда оставлю всё как есть пока, пусть всё идёт своим чередом, может и пройдёт как-то само. Хотелось бы верить.
В любом случае мысли материализуются как-то неправильно, но очень быстро. Убедилась в этом сегодня окончательно.
anamax, и всё же почему не веришь?
Я вообще не понимаю почему так многие считают. Сегодня 12 шагов посмотрела, так с половиной не согласна (ну, не считаю я что бессильна, и что надо мне каким-то там высшим силам волю свою перепоручать))), а всё что дальше толком так не поняла о чём это. Видимо я вообще всю эту тему как-то не так понимаю. Потом ещё почитаю, голова плохо соображает конечно, восьмой рабочий день завтра, да еще и на воде, я уже неадекватная какая-то становлюсь..ещё семь отработать и я наконец-то посплю..) А потом еще раз прочитаю, может пойму.
А поговорить есть о чём, соглашусь) Даже не думала, что всё это меня действительно так волнует...Скорее всего зря я с таким усердием так избегала всех и всё, что с этим связанно.
Хотя сегодня вот не очень хорошо мысли мои сработали..это меня не радует. Теперь у меня в знакомых на одного наркомана с сп больше и ведь можно сказать вместе работаем..я и не замечала за ним. Его зато очень радует, что у него компания появилась. Стал мне рассказывать, что зря я завязала и надо просто меру знать, а так почему бы и нет, и что завтра он фен принесет хороший..ну, да-ну, да) В себе-то я уверена совершенно, мне всё равно. Просто, интересно всё таки как мысли странно материализуются.
Конечно образуется, куда же оно денется)

 

[Dresden]

Очень хотелось бы верить, что это депрессия и она пройдет..правда чай с травками не помогает, я проверила) и настроение так-то хорошее)) Джесси, читала кстати немного твою тему. Характер действительно классный у тебя, ты большая умница, верю что у тебя хорошо всё будет) И с прошедшим Днем Рождения тебя!

спасибо тебе!
депра пройдет.
ты зря про 12 шагов не хочешь понимать..пойми только то,что зависимый человек-зависим во всем...не важно ,что бы это могло быть...ты из крайности в крайность и все-в омут с головой,как и в наркотики.
прими ,что эта болезнь навсегда....это серьезно так.поэтому то все и говорят,что бывших не бывает..можно 10 лет воздерживаться,а потом раз.и все...
а про перепоручение силе вселенной,так ты посмотри фильм Секрет -документальный..и отдуплишь сразу че к чему и кто такая сила вселенной ) кстати!возможно он тебя то и смотивирует на эмоциональный подьем)

 

[Virtt]

Да, я хочу понять. Вообще стараюсь быть открытой новому) Просто пока не понимаю. Покопаюсь в этой теме потом, может почитаю что-нибудь.
А принять, что это навсегда..это как-то нереально тяжело для меня. Страшно очень. Нет, даже думать боюсь об этом. Я не знаю как с этим можно жить. Очень долго бросить не могла из-за этой мысли..мне об этом часто тогда говорили, а я не могла это принять. И сейчас не могу. Нет, мне кажется, если я сорвусь, это будет уже только "золотой". Никак иначе. Не позволю себе так жить и права на ошибку у меня больше нет.
"Секрет" смотрела давно ещё, но спасибо, что напомнила, пересмотрю) Читала на эту тему.."1+1=1", "сказка о прыгуне и скользящем" Ильи Чёрта, Тибетскую книгу мёртвых с комментариями..это когда смысл существования мира искала было) Надо будет перечитать..
Вот я сейчас может быть глупость скажу, но мне казалось, что там, что-то к тому как управлять силами вселенной...а не перепоручать..блин, я запуталась короче)

 

[anamax]

А принять, что это навсегда..это как-то нереально тяжело для меня. Страшно очень. Нет, даже думать боюсь об этом. Я не знаю как с этим можно жить. Очень долго бросить не могла из-за этой мысли..мне об этом часто тогда говорили, а я не могла это принять. И сейчас не могу. Нет, мне кажется, если я сорвусь, это будет уже только "золотой". Никак иначе.

А что страшного? Т.е что такого страшного произойдёт с тобой, если ты это примешь? что принципиально изменится?

 

[Сестра Сна]

Нет, мне кажется, если я сорвусь, это будет уже только "золотой". Никак иначе. Не позволю себе так жить и права на ошибку у меня больше нет.

Со временем ты обнаружишь, что так уже говорили до тебя. Очень многие. И как все в этой жизни-говорили неправду.

 

[anamax]

Другое дело, что с каждого срыва нового вылезать все труднее и труднее становится.

 

[Virtt]

Смысл и цель всего исчезнет. Когда-то очень давно себе пообещала, что если выживу и вырасту, то стану лучше и сильнее, тех кто причинял мне тогда боль, что уже ничто меня не сломает. Это обещание очень много значило и значит для меня, а тогда только этим и жила, и сейчас быть может живу. Смерть тоже не пугала, она обещала избавление. Когда первый раз пробовала, рассчитывала либо что мне не составит труда отказаться от этого, либо перестану чувствовать, а потом сразу умру. Я толком не знала, что принимаю, мне вообще сказали, что это такой новый наркотик, который зависимости не вызывает. О других раскладах как-то не задумывалась. И вот через пару лет, когда поняла, что выбраться не получается, да и умереть тоже не вышло, вот тогда подумала, что проиграла и обещание данное себе не выполнила и уже не выполню, дальше была только ненависть к себе, ну и т.д. В общем обо всех все последующих годах ничего хорошего даже вспомнить не могу, потому что превратила их в целенаправленное, медленное и сознательное самоуничтожение. Было уже плохо, а я делала всё хуже и хуже. Знала, что мне хватит, но колола грамм за граммом подряд, без передышки, проверяла возможности своего организма выдержать всё это. Вены резала так что сейчас шрамов сосчитать нельзя - они сплошные, не для того чтобы умереть, для того чтобы сделать себе больно. Просила людей, которые знаю что развлекались этим..убить меня, денег им предлагала. Много чего в том же духе. Когда появился героин поняла, что это будет моим финишем. Успокоилась на этом, потому что нашла наконец-то стопроцентный выход для себя. И решила всё же дать себе последний шанс, решила бросить и попробовать жить так как-будто этого всего не было, наверстать упущенное, выполнить то обещание. Срыв будет значить лишь одно - это действительно навсегда, а тогда мне больше не зачем здесь оставаться, я сломалась и проиграла.
Вот такие невесёлые тараканы живут в моей голове, пытаюсь вот с ними договориться, они ссорятся и противоречат, по большей части всё же игнорирую их) Ну, его нафиг..депрессивно как-то получается всё.
Сестра Сна, если это так, то это страшно, но хочется верить, что силы духа хватит и слово своё сдержу, потому что так действительно будет лучше и для всех, и для меня. Но это так..чисто гипотетически) Не думаю, что до этого дойдёт.