Созависимость. Как понять, что человек созависим.

[sp]

Re: Созависимость

Есть группы и для созависимых, в АА и АН про них обычно знают.

 

[Nalalia]

Re: Созависимость

Нар-анон , для родственников наркоманов
Ал-анон , для родственников алкоголиков
Вда - взрослые дети алкоголиков и те, кто вырос в неблагополучных семьях
Кода - созависимые от людей (не только от нарк, вообще)
Ищи в инете, в своем городе, также есть скайп-группы.
Пиши мне в личку, если что, сброшу более подробно инфу.

 

[NFмама]

У меня вопрос к психологу.
Начала читать Некрасова и слушаю Мосаленко. И понимаю что в нашей семье ребенок был просто обречен стать наркоманом. И отсюда еще больше укореняется мысль что это наша вина , а значит и наш обязанность ему помочь и не отворачиваться от него. Но и другое понятно что без его желания нам не осилить. Неужели теперь наша задача постараться изменить нашу семью, нас самих , дать ему понять что мы любим и все?? Да это много, но мозг отказывается понять что мы не должны уговаривать, искать слова чтобы достучаться и прочее.

И еще . Теперь уже появился страх и за будущее других детей. А вдруг не получится построить ту саму нормальную семью о которой упоминает Москаленко. То что и эти дети обречены? Чтото чем дальше тем больше неуверенности в себе ((((

Вот старший ушел, вообщем то он и собирался уйти и жил уже отдельно. Но после того как я нашла шприц он почему то уговаривал меня не говорить папе. Конечно же это даже не обсуждается и я ему прямо и сказала. До этого мы считали что он употребляет, но именно сесть на иглу , для нас это было как самое худшее что может быть. И я видела этот его страх, что теперь об этом узнали. Что это? Почему от так отреагировал, хочется понять.
И конечно опять это беспокойство, он не звонит, не приходит, и это уже не желание контролировать, а нормальная потребность знать - жив ли? Как с этим работать?

 

[NFмама]

Алексей UA Спасибо!
Самое интересное что теперь я понимаю что все эти годы жила созависимой совершенно не зная об этом.
Дело в том что у меня пьет мама. И это уже более 20 лет. Хотя большую часть этого времени она не жила рядом, а возможности поехать к ней у меня не было. И потом когда она приехала я конечно же начала борьбу с этой болезнью. Пока не поняла что я проиграла. И вот тогда я сама, не зная все этой информации, смогла найти выход. Как мне кажется он правильный. Я научилась принимать ее такой какая она есть. Я отпустила ситуацию . Просто в эти периоды мы не видимся и не общаемся. Когда она выходит из запоя мы встречаемся и общаемся как будто вчера виделись, без злости, обид, упреков и прочего. Я больше ее не воспитываю и не стараюсь переделать. Правда она не перестает пить и периодически уходит в это состояние. Но зато я живу более счастливо. Единственное что жалко, сколько она теряет счастливых минут от общения с внуками.
Теперь с сыном пока все сложнее. С этим мне только предстоит научиться жить.

 

[Nalalia]

NFмама
Вы молодец!
Я Вас помню по другой ветке этого форума.
Думала, Вы обиделись, ушли и больше не вернулись, а у Вас такой прогресс!
У меня - папа-алкоголик, я Вас понимаю.
Раньше меня пугала фраза "от осинки не родятся апельсинки", пугала своей обреченностью. Я сама мать, а муж - наркоман.
А теперь не пугает. Очень много произошло перемен, когда я начала заниматься собой, читать литературу, лекции, шаги и группы.
Удачи!
Выход есть! И Ваше движение пошло в верном направлении!

 

[Selena]

Очень интересная ветка. На свое поведение взглянула под другим углом. Да, я созависима. Первый муж - алкоголик. Пыталась спасти 10 лет. Рассталась, когда ушли абсолютно все положительные чувства.
Сейчас племянник. Скорей всего, наркоман. Абсолютно те же грабли. Слезы, угрозы, полный контроль. Поможет ли? Вряд ли. Но и уйти, "развестись" не могу, родной же. Так что делать, когда беда с ребенком, не с мужем/женой? Как избежать созависимости и отстранения от него, с другой стороны? Ведь я правда хочу помочь...

 

[света572]

Созависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте - ипохондрика.

Деструктивная жалость - это не помощь. Действенная помощь иногда может быть только безжалостной.


Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: "мы покушали, "нам больно", когда человек все время думает о другом ("как он там"), живет его проблемами ("дойдет - не дойдет"), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.

Важно: созависимость - это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели - в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.

Созависимость - это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких - мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой "Я пытаюсь их спасти". Созависимость - это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Созависимость съедает человека как ржавчина, и это - не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.

Созависимость - это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету. А именно, за созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:

"Близким нужно помогать"

Конечно, но помощь может быть только тем, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги - при том, что сам человек для этого не делает ничего - это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.

"Человека нельзя бросать в беде"

Эти красивые слова расшифровываются как "Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой", а то и "Поддерживай человека в его уничтожении самого себя". Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик - она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это - непростительная благоглупость.

"К человеку всегда можно достучаться"

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам - тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.

"Настоящая любовь терпит все"

Да. Только здесь не у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:

Страх "боюсь скандала". Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.
Страх "Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?" Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают - поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: "вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!"
Страх "боюсь остаться одной". Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет - с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой.... Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.
Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда... Созависимые - это люди, выбравшие не жить, поэтому - занявшие себя чужой жизнью.

Психологическая помощь созависимым - как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?

Когда-то, редко, человек еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Созависимые превратятся в разумных людей, когда поймут, что:

Зависимость - это болезнь, которая лечится , но не домашними средствами.
Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень могучих людей. А не вашими.
Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже не излечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.
Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.
Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.
_________________

І якби на те моя воля,
Написала б я скрізь курсивами:
—Так багато на світі горя,
Люди, будьте взаємно красивими!

 

[Cat]

Рекомендации по избавлению от созависимости.

1) Постарайтесь взглянуть на себя со стороны. Вспомните, что вы делали, о чем думали, к чему стремились до встречи с зависимым человеком (или до того, как он стал зависимым). Сравните свои впечатления от "до" и "после" - наверняка сравнение окажется не в пользу настоящего момента.

2) Попробуйте испытать как можно более глубокое чувство любви к себе - часто зависимые люди прямо или косвенно, сознательно или подсознательно снижают самооценку тех, кто находится рядом, чтобы иметь возможность отыгрываться на них за свои реальные и мнимые страдания. Выбив из рук "зависимых" данный козырь, вы сможете взглянуть на них более объективно.

3) Если есть возможность, максимально территориально отделитесь и уменьшите контакты (перейдите в другую комнату, снимите квартиру, поменяйте телефон). Общаться при этом лучше всего по электронной почте - таким образом вы дадите себе больше времени на обдумывание и сможете быть более объективным.

4) И, наконец, самый сложный момент - эмоциональное отделение. Попробуйте мысленно представить все минусы, возникшие в вашей жизни в результате чужой зависимости. Глубоко вдохните и постарайтесь ощутить себя максимально свободным и ни от кого не зависящим, испытайте радость от обретенной свободы, так или иначе выразите ее - криком, жестом, танцем... Повторяйте это изо дня в день, пока подобное состояние не станет для вас привычным.

Все это - жизненно необходимые вещи, без которых никак нельзя обойтись. Только вырвавшись из плена своих и чужих иллюзий, вы сможете адекватно помочь человеку либо без излишних переживаний оставить его в покое, решив, что он вас недостоин (кстати, второй вариант нередко может быть наилучшим средством лечения).

И в том, и в другом случае ваши действия должны быть четкими и однозначными, для чего необходим определенный уровень душевного равновесия и ясность мысли. Для укрепления психического (да и физического здоровья) очень полезно принимать солнечные ванны и просто побольше бывать на солнце, а для лучшего размышления - сильнее подсаливать пищу (конечно, без фанатизма).

 

[Doooomka]

Наталья, спасибо большое! Сообщение было немного не по теме, поэтому переместили.

 

[Nadin]

Прошла тест и поняла: я прямо мега-созависимая, этакая "мамочка".....по аптечкам хожу, лирику ему беру....таблеточки ищу, по сайтам лажу, чтобы больше в его проблеме разбираться.....а как мне вылечиться то?....

 

[Fevrallina]

Nadin,
чуть выше полно ссылок, в которых определённо найдутся ответы.
И обратите внимание на эту ветку: [urlns=http://forum-nonarko.ru/viewtopic.php?f=7&t=1368]Книжная полка. Полезности.[/urlns]

 

[Эленн]

Привет всем!
Девочки мои дорогие, хочу тоже сказать кое-чего на эту тему. Читаю сейчас "Путы материнской любви" А. Некрасова. Книга как раз на эту тему. Тем, что я прочитала не особенно удивлена. На протяжении всей книги идет одна мысль автора: женщина должна быть в первую очередь женщиной, мужчина - мужчиной. Сначала в семье любовь между мужем и женой, а потом к детям. Если вторая половина отсутствует по какой-то причине, то она должна появиться и неважно, что вторая половинка будет детям не родная по крови. У меня тоже детство не сладкое было. Родители развелись когда мне было 4 года, т.к. батя, царство ему небесное, пил, гулял и колотил мою маму периодически. Потом моя мама вышла за муж через 3 года, родила мне сестру и с новым мужем у нее было тоже самое, кроме как по бабам не ходил мой отчим, тоже покойный ныне. Потом, с годами мудрость стала посещать мою маму и она стала как-то добрее относиться к отцу. Называю его так, потому что стал он мне в последствии родным человеком не смотря ни на что, понимала я его и он меня, всякое было у нас с ним. Уж как он не обзывал меня, бывало и лупил тоже, когда за дело, а когда просто пьяный с работы приходил и ему казалось, что не так я на него посмотрела. Когда мне исполнилось 20 лет, был период в моей жизни, когда мне потребовалась помощь, я ее не просила от него, а он то ли почувствовал это, то ли тоже период у него был непростой (признали у него цэйроз печени и он перестал пить), короче накатило у нас у обоих, разревелись мы с ним при разговоре и простили все друг другу. К чему я все это? Так вот, видимо вся эта канитель наложила на меня свой отпечаток. Не так легко стать другой, если становление твоего характера и личности проходило в непростых обстоятельствах. У мужа моего тоже что-то подобное происходило в семье. Мы с ним встретились, поженились, родили первого сына потому как все рожали. Сейчас я понимаю, что рано нам тогда было это делать, не готовы мы были для полноценного воспитания воспитания. Хотя по тем временам, брак наш ранним не назовешь. Сейчас все это вспоминаю и думаю, Господи, какие мы были непростительно глупые. В итого сейчас наш сын наркоман и находится в центре. Второго ребенка мы родили 3 с половиной года назад. Мы уже другие, слава Богу. Рожала я его потому, как мужа своего я очень любила и сейчас люблю, хотела увидеть еще одного ребенка продолжение его. Беременность наступила в 37, самый ужасный момент был у меня, когда я увидела 2 полоски на тесте, руки тряслись, думала все, крандец, прервать беременность не смогу, очень хочу этого ребенка, он мне во сне снился до беременности в виде ангела, говорил: "Мама, это я.", а рожать боюсь, возраст все-таки да и с работай что дальше будет. Немного найдется желающих после декрета взять на работу женщину ближе к сорока да и кредиты тоже были немалые, кто их платить будет, как существовать на зарплату мужа втроем? Потом взяла себя в руки, положилась на милость Божию. Ходила всю беременность замечательно, роды - сказка. Ребенок совсем другой - ласковый, добрый, сочувствующий, уважающий. Хватило нам с мужем мудрости не расстаться, дожить до сегоднешнего дня (в браке мы 22 года), много пережили за это время. Бог нас за это вознаградил, хотя со старшим сыном беда. Но я надеюсь, что все будет хорошо, чего и вам желаю.

 

[вера и надежда]

Уходя созависимость не проходит, т.к. не всегда она возникает от проживания с зависимым. Часто это уже есть до этого, а причины в детстве. А потом родительскую модель воспитания мы на своих детях испытываем. У меня мама квочка, до сих пор не может меня отпустить. Я такая же, ребенка в сад отдать боядась, "а если воспитатель зверь, а если голодная, а если дети обидят". Сейчас учусь отделятся от нее и давать ей быть самостоятельной. Но еще хуже, когда такое проскальзывает к мужу...
Эленн, это не только в этой книге. Есть круги близости, там в центре я и Бог, потом муж, потом малолетние дети, потом все остальные(в т.ч. взрослые дети). Я когда рисовала, у меня в центре была я одна, потом ребенок, а потом муж и мама. Вот такой сдвиг по фазе, роли все смешались. А если на первом месте не будет муж, то как ребенок увидит здоровые отношения мужчины и женщины, чтобы воплотить их в жизни. Ну в идеале здоровые отношения, где обязанности и ответственность разделена, и дети не несут обязанности взрослых.

 

[anamax]

Ну в идеале здоровые отношения, где обязанности и ответственность разделена, и дети не несут обязанности взрослых.

Шаткая довольно грань. Во всяком случае для меня - хоть садись и расписывай обязанности. Как ещё их определить, где мои - где детские. я конечно больше про мелочи разные бытовые говорю, но и в глубинном внутреннем смысле тоже. Что я должна давать детям, а что дети мне ( и должны ли вообще)? Так скажем.

 

[вера и надежда]

Что я должна давать детям, а что дети мне ( и должны ли вообще)? Так скажем.

Я с главным определилась...еда, образование, лечение, защита, одежда. Это вроде минимум....который я должна...ну если грубо выражатся... кажется, что и дураку понятно, но созы любят говорить "да я на тебя всю жизнь потратила. Учила, кормила, а ты бестолочь" бывает и такое, позиция жертвы. Дальше сложнее, там где научить на своем примере любви, дружбе, ответственности....для меня пока тут все темным лесом((
А дети нам ничего не должны, они дар. Но долг и обязанности разные вещи.
Кстати расписать это хорошо, хотя бы для себя, чтобы понять что именно ты делаешь, а что ему уже пора бы.

 

[вера и надежда]

На группе решили , что у нас где-то 95% страны созависмы, во! Комитет твою ж ...)))Так вот может ты, Верующая в будущее, входишь в пять процентов здоровых людей?)) Я вот давно ищу человека поболтать, у которого здоровые отношения, границы выстроены, он знает чего хочет и знает что он сам ценен по себе, независим во всех отношениях, ну тип чтоб меня научил)))

 

[Nalalia]

На группе решили , что у нас где-то 95% страны созависмы, во! Комитет твою ж ...)))Так вот может ты, Верующая в будущее, входишь в пять процентов здоровых людей?)) Я вот давно ищу человека поболтать, у которого здоровые отношения, границы выстроены, он знает чего хочет и знает что он сам ценен по себе, независим во всех отношениях, ну тип чтоб меня научил)))

Если это вопрос ко мне и это не издевка - то я есть на группе "причал" (по вторникам в 20.00, naranon53 - ник группы в скайпе).
Приходи, послушай - если тебе подойдет мой опыт - то пожалуйста.
Я готова к общению.
Могу быть соспонсорной по программе ВДА.
Если есть вопросы прямо срочно - можешь в личку написать.

Я печатаю и думаю - а может это вообще не в мою сторону, а я тут пишу....
Вера и Надежда - дай знать, пожалуйста, кому это адресовано.

 

[Сестра Сна]

Я ничего не хочу сказать плохого- помогают людям группы-это не спорю. Но вот про 95% созависимых.. Вот врач -психиатр, к примеру-он в каждом человеке отклонение найдет. В силу зашоренности профессиональной. Точно так же, видимо, и в обществах ваших.

 

[вера и надежда]

ну мы это вообще так поржать...надо же как-то оправдать себя, типа мы как все, а все как мы))))

 

[Nalalia]

Ну а спонсора ищу...вбила себе, что мне нужна именно жена и именно наркомана...

Я - так же.
И спонсора у меня до сих пор нет.
Зато вот есть со-спонсорные отношения ( не ученик - учитель, а взаимосотрудничество, равенство, это вда-шная схема). Ну естественно - с женой нарк.
Со стороны мой текст очень странно звучит
Поясню для тех, кто не в теме - спонсор - это наставник, который ведет по программе 12-ти шагов.

А то я однажды порекомендовала одной жене нарк.спонсора поискать, а она меня поняла буквально))